Akhirnya anak-anak muda Indonesia mampu menorehkan Prestasi yang hebat dimata Dunia dengan membuat remake film terkenal dengan agen 007 yang legendaris James Bond, setelah dipercaya oleh pembuat Novelnya alm.Ian Flemming dalam surat wasiatnya untuk membuat remake James Bond, Sutradara Indonesia terkenal Zeith Lagi Ngawur segera melakukan syuting yang dilakukan di Indonesia tentu saja dengan Judul yang diubah ke bahasa Jawa agar lebih mengena di Masyarakat kecil menengah dan pedesaan khususnya daerah Sawojajar Malang. Berikut ini adalah Judul film yang telah digarap :

1.From Russia with Love : Teko Rusia karo Tresno
2.The Spy who Loved Me : Maling sing Tak Tresno
3.A Man with the Golden Gun : Si Pistol Mas
4.Gold Finger : Mas Jempolan
5.For your Eyes Only : Gawe Matamu tok
6.Golden Eye : Mata Duiten
7.Tomorrow Never Dies : Ga Tau Matek / Wegah Matek
8.The World is Not Enough : Dunyo wis ga Cukup
9.Die Another Day : Ga Matek Matek

Jadi apakah film-film tersebut mampu mengguncang dunia perfilman di Hollywood ? kita tunggu sepak terjangnya

Read More...

  Pada suatu hari yang cerah, ada tiga orang bijak yang pergi berkeliling Indonesia untuk memperoleh jawaban atas pertanyaan yang sangat mendesak. Akhirnya setelah beberapa lama berkeliling, mereka sampai di desa tempat tinggal Gayus (bukan pegawai pajak lho!)

  Orang-orang di desa tersebut mengajukan Gayus sebagai orang yang paling bijak di antara mereka. Lalu Gayus pun menemui 3 pakar tersebut. Orang yang pertama bertanya pada Gayus, "Di manakah sebenarnya pusat bumi ini?"

  Gayus menjawab, "Tepat dibawah telapak kaki saya, Tuan!"

  "Bagaimana bisa anda membuktikan hal itu?" tanya si penanya tadi.

  "Kalau tidak percaya, ukur saja sendiri!" jawab Gayus. Orang itupun lalu terdiam dan tidak bisa menjawab. Lalu giliran orang yang kedua mengajukan pertanyaan. "Berapa banyak jumlah bintang yang ada di langit?"

  "Jumlahnya sama dengan rambut yang ada di tubuh kerbau milik saya ini."

  "Bagaimana anda bisa membuktikannya?"

  "Kalau sampean tidak percaya, coba aja hitung sendiri!"

  "Itu sih akal-akalan dan goblok-goblokan." Kata orang itu.

  

  "Nah, kalu saya goblok menjawab, berarti sampean juga goblok bin tolol. Gimana bisaorang menghitung bintang di langit?" jawab Gayus. Sekarang majulah orang yang ketiga dan dengan ketus ia bertanya. "Kelihatannya anda tahu banyak tentang kerbau. Coba katakanlah berapa banyak bulu yang ada di tubuh kerbau milik anda."

  "Saya tahu jumlahnya." jawab Gayus. "Jumlahnya sama dengan jumlah kumis anda, Tuan!"

  "Kok bisa? Gimana cara anda membuktikannya?" tanya orang itu.

  "Oh, itu gampang aja. Anda mencabut bulu dari tubuh kerbau milik saya, dan saya yang akan mencabuti kumis anda. Kalu jumlahnya sama berarti saya benar, kalau jumlahnya beda, berarti saya yang salah. Gimana?"

  Mendengar hal itu tentu saja orang itu tidak mau menerima cara Gayus. Dan orang-orang desa pun mengatakan kalu Gayus lebih pintar dari ketiga orang tersebut.

Read More...

Seorang pria bernama Tejo mengunjungi dokter. "Dokter, tolonglah saya. Tiap kali saya berkumpul dengan istri saya, maka saya akan memiliki seorang anak. Sekarang, anak kami sudah 16. Apa yang harus saya lakukan , Dokter?"

"Kamu ini betul-betul goblok," kata Dokter. "Mengapa tidak menggunakan kondom?"

Pria itu kemudian mengikuti anjuran dokter tersebut dan pulang ke rumahnya.

Beberapa tahun kemudian, Tejo berjumpa dengan dokter dulu itu di tengah jalan. Dengan riang gembira, ia menyalami dokter tersebut.

"Terima kasih banyak, Dokter, terima kasih banyak. Nasihat anda sungguh mujarab."

"Jadi, kondom itu membantu?" tanya dokter.

"Luar biasa! Luar biasa! Kini anak saya tinggal satu orang dok!?!"

"Lho, tinggal seorang? Kemana yang 15?"

"Meninggal dokter, meninggal!" jawab Tejo dengan kegembiraan.

"Apa maksudmu dengan mati? Bagaimana bisa meninggal begitu banyak?"

"Kondom itu, dokter, kondom itu! Saya memasukkannya ke dalam bubur gandum, lalu bubur gandum itu saya makan. Tiba-tiba, kondom itu keluar dari lubang anus saya, menngelembung seperti balon, lalu meledak. Lima belas anak langsung mati karena ketawa tidak henti-hentinya....."

Read More...

  

  Di depan ruang tunggu seorang dokter spesialis pengobatan instant, tampak antre panjang sekali. Pasien pertama seorang pelajar SMU.

 "Dokter, saya menelan bolpoin."

"Menulislah dengan pensil! Berikutnya!"

Pasien nomor dua memegang perut.

"Dokter, perut saya sakit."

"Gesekkan perutmu ke perut orang lain! Berikutnya!"

Pasien nomor tiga seorang wanita yang sedang hamil.

"Dokter, bayi saya salah posisi."
"Siapa namamu?"

"Finkelstein."

"Bayi itu akan mencari jalan keluarnya sendiri! Berikutnya!"

Kemudian seorang lelaki masuk dan membuka celananya, kemudian meletakkan alat kelaminnya di meja dokter itu.

"Coba lihat dokter." katanya

"Nah, apa keluhan anda?" tanya dokter.

"Coba lihatlah baik-baik," kata lelaki itu.

"Sudah. Apa keluhan anda?"

"Tidak ada keluhan. Hanya untuk mempertontonkan pada anda. Bagus kan?"

"Bagus gundulmu pecah? Keluar dari sini!"

Read More...

Kiram sedang menumpang bus transJakarta. Ketika ia melihat keluar jendela, ia melihat Eko sedang berlari terengah-engah di samping bis.

"Ko, eko, kenapa kau berlari di samping bis ini? Naik aja ke bis ini!"

"Tidak, aku lagi menghemat 10 ribu rupiah," jawab Eko.

"Bodoh, lu, berlarilah di samping taksi dan kamu menghemat 30 ribu rupiah!!"

Read More...

  Sorang warga negara Rusia meninggal. Di akhirat ia mendapat pertanyaan : ingin masuk neraka kapitalis atau  surga komunis. Ia pun tersenyum bahagia karena boleh memilih. Dan tentu saja ia memilih neraka kapitalis. Setelah setahun, ia mengajukan permohonan kepada Tuhan untuk pindah ke surga komunis. Permohonan itu dikabulkan.

  Di tempatnya yang baru, ia segera dikerumuni penghuni lain dan ditanyai bagaimana rasanya di neraka kapitalis.

"Sama seperti di sini," katanya. "Disana kami juga diwajibkan kerja memompa air tanpa di beri upah."

"Berapa jam kerja yang diberlakukan di sana?"

"Sama seperti di sini."

"Kalau begitu kenapa anda minta pindah ke sini?"

"Oh, begini. Di sana kita harus bekerja dari jam 8 pagi sampai jam 8 malam. Kalu di sini, mula-mula kan ada rapat partai komunis, kemudian ada konferensi partai, lalu rapat lagi, lalu ada istirahat untuk merokok, kemudian masih ada kemungkinan pompa airnya rusak......."

Read More...

   Bendol, seorang pendosa yang sangat bejat mati, dan kemudia ia dimasukkan ke dalam neraka. Di neraka sebelum ia diberikan hukuman, oleh malaikat penjaga neraka ia di ajak berkeliling untuk memilih sendiri hukuman baginya. Mereka kemudian melintasi sejumlah pendosa yang sedang di goreng di dalam wajan raksasa.

"Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata Bendot dengan gemetar. Kemudian mereka berjalan lagi dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat lagi.

"Tolong, jangan yang ini," Bendot memohon sambil menangis. Lalu merekapun melanjutkan perjalanan. Tiba-tiba Bendot melihat Mr. Bean sedang meniduri Pamela Anderson. "Nah, yang ini saya mau," katanya kepada malaikat dengan lega dan gembira.

"Ha haha ha," malaikat ketawa. 

"Ini hukuman untuk Pamela Anderson, bukan untuk Mr. Bean!"

Read More...

  Kabul dan Bonor sedang mengintip orang bercinta. "Bul, Kabul, gimana menurutmu, ini kegiatan fisik atau mental?" tanya Bonor.

"Kegiatan mental!" jawab Kabul?

"kok bisa?"

"Untuk kegiatan fisik, aku bisa membayar PSK."

Read More...

  Joko, seorang pemuda kampung mendatangi sebuah Bank di Jakarta. "Saya punya uang seratus ribu rupiah," katanya. "Cara apa yang paling baik untuk mengamankan uang ini?"

"Masukkan ke tabungan di bank," ujar karyawan di belakang loket. "Bagaimana kalau bank-nya ambruk?"

"Kalau bank ini ambruk, administrasi kami akan mengganti uang anda."

"Bagaimana kalau administrasinya kisruh?"

"Maka kementrian keuangan Indonesia akan menjamin pengembalian uang anda."
"Nah, kalau kementrian keuangan Indonesia kisruh juga, bagaimana?"

"Maka pemerintah Indonesia akan menjamin pengembalian uang itu."
"Kalau Indonesia bangkrut?"

"Sialan kau! Dengan uang seratus ribu kau mengharapkan pemerintah Indonesia ambruk?"

Read More...

  Di tepi Laut Jawa, ada seorang Indonesia yang berpakaian compang-camping sedang terlelap tidur dengan topi menutupi wajahnya. Di sisinya tergeletak 2 buah kail. 

  Lalu datanglah orang Amerika. "Mengapa engkau tidur?" orang Amerika itu bertanya. "Bukankah lebih baik memancing ikan?"

"Untuk apa?" tanya orang Indonesia itu.

"Untuk apa?! Ikan itu bisa di jual, lalu kau mendapat sejumlah uang. Bila uang itu ditabung, lama-lama kau bisa membeli perahu, menangkap ikan lebih banyak, dan kau bisa membeli perahu yang lebih besar lagi. Kemudian kau bisa menangkap ikan lebih banyak lagi dan kau bisa mendirikan pabrik pengalengan ikan. Kaupun jadi orang kaya. Setelah itu kau bisa bersantai-santai di tepi pantai, dan tidur lelap."

  "Bukankah sekarang aku sudah bersantai-santai dan tidur lelap?"

Read More...

  Seorang lelaki menyantap semangkuk soto seharga 5 ribu rupiah di sebuah warung. Tiba-tiba ia menyendok sebuah sekrup di mangkuknya. Dengan marah, ia memanggil pelayan warung itu. "Pelayan! Coba katakan apa ini?"
  "Sekrup, tentu saja," Jawab si pelayan.
"Mengapa sekrup ini ada di dalam mangkuk soto saya, ha?"
"Dengan 5 ribu rupiah, anda tentu tidak bisa mengharapkan sebuah traktor di dalam mangkok soto anda." Jawabnya polos.

Read More...

  Sebuah penerbangan internasional, seorang pramugari tiba-tiba mengumumkan, "Para penumpang yang teerhormat. Di dalam pesawat kita sekarang hadir Yesus Kristus. Beliau akan muncul di kabin, dan setiap penumpang boleh mengajukan sebuah permohonan."

  Satu menit kemudian, tampillah Yesus Kristus. "Apa permohonan anda?" katanya pada penumpang pertama. Penumpang ini, rupanya seorang fasis fanatik. "Saya ingin semua komunis lenyap dari muka bumi ini." katanya. "Baiklah." kata Yesus, lalu mengulangi pertanyaan yang sama kepada penumpang kedua. Yang ditanya rupanya seorang komunis tulen. "Saya ingin semua fasis di enyahkan dari muka bumi ini," katanya.

  "Baiklah." kata Yesus, seraya berlalu menuju penumpang ketiga, yang ternyata seorang Yahudi. " Apa permohonan anda?" Yesus bertanya. "Mister Yesus," kata si Yahudi. " Bolehkah saya bertanya sebelum mengajukan permohonan?"

"Silakan," jawab Yesus.

"Apakah anda akan mengabulkan permohonan kedua orang tadi?"

"Tentu" jawab Yesus.

"Kalau begitu, tidak ada lagi yang saya inginkan, kecuali secangkir kopi hangat."

Read More...

  Seorang ahli yang luar biasa tiba di Moskow. Ahli ini mampu mengidentifikasikan seseorang hanya dari tengkoraknya, tanpa perlu melihatnya sama sekali. Para penguasa Kremlin pun lalu tertarik padanya. Sang ahli lalu di undang memperagakan keahliannya. Setelah mata sang ahli ditutup, kepadanya diserahkan tengkorak Karl Marx.

  Setelah meraba sebentar, sang ahli lalu berkata, "Ini tengkorak seorang teoritikus, seorang pemikir."

Mereka lalu memberikan tengkorak Lenin. "Ini seorang pragmatis, dengan sedikit kecenderungan teoretis."

Para penguasa Kremlin akhirnya membawa tengkorak Krushchev. Sang ahli tampak bingung untuk sejenak. "Ini jelas tulang pantat kuda." katanya. "Tetapi aneh, tidak ada lubang duburnya." 

Read More...